Почему мы обижаем самых близких? Почему мы обижаемся на родных и близких Короткие молитвы от обиды, злости, гнева и ненависти

18.09.2023 | Гадания

«Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит» — Василий I Македонянин

Знаменитый дедушка Фрейд заметил, что все идет из детства. Наши мечты, страхи, комплексы и сомнения формируются под воздействием внешних и внутренних факторов в первые годы жизни. Я придерживаюсь того же мнения и соглашусь с ним.

Начнем с того, что чувство обиды не врожденное, а приобретенное. У младенцев в арсенале есть чувство гнева, а чувство обиды им предстоит узнать примерно с 2 до 5 лет. Оно образуется чаще всего шаблонно или перенимается от других детей и взрослых. К примеру: «Если ты это не сделаешь, я обижусь». Согласитесь, мы, взрослые, частенько используем подобную манипуляцию.

Давайте разберемся: откуда берутся обиды? Почему мы испытываем это чувство? Как с ним бороться, и нужно ли?

Откуда берутся обиды?

Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:

построение ожиданий,
наблюдение поведения,
сравнение ожидания и реальности.

Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.

В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.

Обида — боль, которую мы причиняем себе сами

Разочарование от неоправданных ожиданий заставляет искать причину душевной боли, которая возникает в той или иной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно понять, что эту боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, не учитывая свои собственные.

Но если задуматься, это в корне не верно!

Посвящать жизнь другому будет только тот, кто не ценит себя самого, а такой человек ничего вам не даст. Ему самому нужно работать над самооценкой. И выходит, что мы ждем от человека того, чего он в принципе дать не может, и рассчитываем на то, на что не имеем права. Ведь на самом деле нам никто и ничего НЕ ДОЛЖЕН!

Любящий человек, добровольно и исходя из своих личных желаний, выбрал вас, чтобы быть рядом с вами счастливым, потому что ему это приятно. И если для того, чтобы быть с вами рядом, ему нужно это место «покупать», то рано или поздно подобные отношения начнут его разрушать и перестанут приносить радость. Возникнет чувство несвободы.

И что в этом хорошего?

Чаще всего мы обижаемся на близких

Любые отношения — это выбор каждого в пользу этих отношений. Выбор подразумевает свободу в проявлении чувств. Ничего кроме БЛАГОДАРНОСТИ испытывать мы не можем. Ведь все, что мы получаем в отношениях — нужно расценивать, как дар. У таких отношений светлое будущее.

Чаще всего мы обижаемся именно на близких людей, потому что чужому человеку обидеть нас не так-то просто. От чужого человека мы ничего не ждем, а значит — и не разочаровываемся в нем. Бывают, конечно, люди, склонные обижаться на всех: людей, Бога, Вселенную, на жизнь в целом. Такие люди считают, что им все должны. И они искренне негодуют, почему к ним относятся не так, как они представляют.

Но это другая история…

Обида возникает из внутренней травмы

Любая обида возникает из глубокой внутренней травмы. В основе обиды скрыт комплекс неполноценности: это постоянное сомнение в себе и своих способностях, неумение брать ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, нежелание самостоятельно достигать целей.

Мы ждем, что придет тот, кто сделает все за нас и проживет нашу жизнь тоже за нас. И если этого не происходит, разочаровываемся и страдаем.

Конечно, при желании, мы можем делегировать ответственность за свою жизнь на других людей, наделяя их властью влиять на наше настроение и самочувствие. Пусть они решают: делать нас счастливыми или несчастными. Только стоит помнить, что таким образом мы лишаем себя свободы выбора и возможности прожить жизнь в радости и бесконечном счастье!

Нужно ли бороться с чувством обиды?

Возможно, я слишком громко говорю о том, что чувство обиды лишает возможности прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, это так. Из-за глубоких внутренних обид люди болеют, страдают, погибают…

У вас есть выбор: обижаться или прямо с этой секунды, раз и навсегда, научиться управлять этим чувством, которое разъедает и разрушает, как яд. Самым главным шагом на пути избавления от обид — принятие на себя ответственности за свою жизнь!

Когда вы это сделаете, сможете управлять эмоциями и этим чувством. Придет понимание, что обидеть вас невозможно. В помощь на этом пути хочу предложить несколько простых, но очень действенных практик , выполняя которые вы научитесь справляться с чувством обиды.

Если вы чувствуете, что вас обидели — не нужно держать негатив в себе. Но и бежать к человеку и выливать на него все это — тоже не нужно. Попробуйте представить обидчика. Возможно, у вас есть его фотография, если нет, можно взять какой-то предмет, подушку, например, и выговориться.

Расскажите, что именно обижает, что не понравилось, чего вы ожидали. Такая практика прояснит многое и для вас. Вы научитесь выражать свои чувства и желания до того, как нахлынет чувство обиды.

Если все же вас обидели словом или делом, возьмите какой-то мягкий предмет, игрушку или подушку, представьте обидчика в этом предмете и хорошенько отразите свою боль и гнев через поколачивания.

Кстати, слезы тоже помогают. Если в этом моменте вам захочется плакать — не сдерживайте себя.

Если не получается выговориться, напишите обидчику письмо. Расскажите в нем все, что вы думаете о сложившейся ситуации. Письмо потом нужно сжечь.

Учитесь конструктивно выражать эмоции. Как? Попробуйте поговорить с вашим обидчиком не с точки зрения обвинителя, а с позиции человека, описывающего свои чувства. Вместо: «Ты меня обидел, оскорбил!» скажите: «Я обижен, и твое поведение, слова меня оскорбили, я расстроена». Если человека в чем-то обвиняют, то у него возникает желание сопротивляться. Проговаривание своих чувств помогает снять или уменьшить напряжение между людьми.

Постарайтесь понять человека: почему он так поступил. Возможно, он это делает неосознанно.

Если вас что-то обидело, поблагодарите человека за это. Вам показали ваши слабые стороны. Разбирайтесь в себе, почему именно вас это задело.

Простите себя за то, что обиделись. Да-да, с одной стороны — так просто, а с другой — важно.

Если вас обидели до слез, или произошла серьезная ссора, есть очень эффективный способ для момента «здесь и сейчас». Начните глубоко дышать, вспомните своего обидчика и вслух с интонацией царя или царицы произнесите: «Я прощаю тебя! Я прощаю тебя! Я прощаю тебя!».

После того как вы произнесете это в третий раз — обиду как рукой снимет, и вы улыбнетесь или даже рассмеетесь.

Главное — поймите, обижаясь, вы делаете плохо только себе. Поэтому, думайте только о хорошем, освобождайтесь от обид . Мне очень нравится четверостишье Омара Хайяма, которое хочется вспомнить:

Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!

В современном обществе много агрессивных людей, поскольку бешеный ритм жизни накладывает свой отпечаток на настроение, манеру поведения и межличностное общение. В определённый период жизни люди сталкиваются друг с другом, поэтому избежать конфликтов достаточно сложно. Рано или поздно вы окажетесь на линии огня с человеком, который бросается оскорблениями. В такие моменты вы должны дать отпор оппоненту. Некоторые начинают перепалку, другие реагируют спокойно. Рассмотрим все способы по порядку.

Способ №1. Занудство

Техника занудства достаточно распространена среди интеллигентных людей. Если вы превосходите своего оппоненты по умственному развитию, рассмотрите данный вариант. Если собеседник пытается оскорбить вас, приводите ему аналогию из научной литературы.
К примеру, вас упрекнули в беспорядке на рабочем столе, как будто вы эволюционировали от свиньи. Вовремя сориентируйтесь и ответьте: «Дарвином не раз был доказан тот факт, что свиньи никак не относятся к человеку. Они не работают за столом, следовательно, не могут создать беспорядка на рабочем месте. Почитай книгу, чтобы в дальнейшем приводить более точные аргументы!».
Помимо того, что факт уязвит обидчика, оппонент растеряется. У вас будет достаточно времени на планирование дальнейшего диалога. Не многие люди обладают научными сведениями, такой ход поставит хама в неловкое положение.

Способ №2. Игнорирование

Не каждый человек может собрать волю в кулак и включить режим игнорирования, к тому же подобное поведение не всегда уместно. Однако нередки случаи, когда данная тактика придётся как нельзя кстати.
Если оскорбление носит мелочный характер, лучшим вариантом станет усмешка. Улыбнитесь одним уголком губ, подумав про себя, насколько мир стал бы лучше без дураков. Если человек недалёкий, ещё и опускается до низких оскорблений, продемонстрируйте презрение.
Не сдерживайте свой позитивный настрой. Вы можете засмеяться в лицо оппоненту, не отвечая при этом словами. Дайте понять, что хамство вас ничуть не задевает, даже если ситуация обстоит иначе.
Тактика игнорирования заключается в том, что нужно доказать оппоненту его глупость. Не исключено, что он разъярится ещё больше, когда увидит вашу реакцию. А именно то, что его слова не только не тревожат, но и веселят вас.
Если человек вменяемый, можно сопроводить усмешку вежливой фразой. К примеру, «Мне показалось или у вас не задался день?». Если человек относится к категории хамов, ваш выпад вызовет ещё большее недовольство.
К сожалению, современный мир деградирует, поэтому технику игнорирования важно использовать правильно. Она подходит для перепалки с невоспитанными людьми, которые не следят за своим языком.
Никогда не пытайтесь оправдать себя, если видите, что оскорбление неуместно. Опять же, лучше проигнорируйте нападавшего, ехидно улыбнувшись в ответ. Не переходите на территорию обидчика, такой ход будет заведомо проигрышным.

Способ №3. Спокойствие

Предыдущие варианты, а именно «Игнорирование» и «Занудство», относятся к саркастическим способам. Вы подавляете обидчика посредством ехидства, некого передразнивания. А данный метод отличается тем, что вам необходимо отвечать на оскорбления спокойным тоном.
Не стоит ругаться, употреблять матерные слова или повышать голос на несколько тонов. Отвечайте с лёгкой улыбкой, будьте доброжелательны. Поинтересуйтесь, что именно не устраивает вашего собеседника. Попробуйте разобрать ситуацию «по полочкам».
Подобное поведение приводит оппонента в шок, некоторые начинают чувствовать себя неловко. Конфликтная ситуация нередко заканчивается извинениями со стороны обидчика. Такой вариант не позволит скандалу перерасти в катастрофу.
Если вы обладаете душевным спокойствием и хотите сохранить гармонию в сердце, не отвечайте злом на оскорбление. Когда тяжело этого добиться, сделайте 5 глубоких вдохов и столько же выдохов, после чего приступайте к дальнейшему диалогу.

Способ №4. Благодарность

Техника благодарности ещё называется «Айкидо». Конечно, опытные специалисты не советуют заниматься рукоприкладством. Методика заключается в переносе агрессии со стороны оппонента на него самого.
Вариант подходит людям, которых обижают в присутствии коллег или другого большого скопления людей. В таких ситуациях важно отстоять свою честь, но делать это необходимо правильно.
Скажите собеседнику, что вы крайне ему благодарны. За что? За то, что он потратил уйму времени на перечисление ваших недостатков. Также уточните, что вы бы не стали так делать, потому что вам на него наплевать.
Важно, чтобы в ответах отсутствовал сарказм. Главное, будьте серьёзны и спокойны, как будто вы между делом обратили на обидчика внимание. Демонстрируя силу духа, вы выйдете из перепалки победителем, сохранив при этом лицо.
Завершите речь ещё одной благодарностью. Сообщите, что вечером подумаете над собственными недостатками и постараетесь их исправить в ближайшее время. Как показывает практика, подобный ответ вводит хамов в заблуждение. При этом все «зрители шоу» займут вашу сторону, однозначно.

Способ №5. Откровение

В большинстве случаев оскорбления в семейном кругу или среди близких друзей можно вовремя устранить, если вывести оппонента на откровенный диалог. Важно переступить через свою гордость и перестать упираться, после приступать к манипуляциям.
Сообщите родному человеку, что вам неприятно слушать подобного рода претензии. Попробуйте выяснить, чем они подкреплены. Если аргументы достаточно правдивы, прислушайтесь и сделайте выводы.
Если вам больно, дайте об этом знать. Как правило, большинство ситуаций разрешаются мирно. Если люди дороги друг другу, они смогут найти решение любой проблемы.
Если речь идёт, опять же, о родных или друзьях, попробуйте заранее простить обидчика. Вы сами понимаете, что раздражение и негодование не появляются из «ниоткуда». Поскольку человек вам дорог, постарайтесь его понять и простить.

Способ №6. Юмор

Позитив - всему голова! Рекомендация особенно актуальна в случаях с малообразованными или близкими людьми. Удачная шутка или позитивная реакция на оскорбление сгладит острые углы.
Чтобы разрядить атмосферу, нужно обладать чувством юмора. Когда вы отразите нападки таким способом, собеседник войдёт в замешательство. Его концентрация будет нарушена, поскольку оскорбления приобретут иной поворот.
Дальнейшее развитие скандала станет неуместным после того, как оба посмеются над шуткой. Важно вовремя отражать негатив, чтобы он не перерастал в нечто большее.
Конечно, не во всех ситуациях нужно отшучиваться. К примеру, если вас оскорбили по пути на работу (в пробке или общественном транспорте), лучшим вариантом будет дистанцирование. Отойдите подальше от обидчика, давая понять, что его общество вам неприятно.

Беспроигрышные фразы

Существует немало фраз, которые помогут выйти из конфликтной ситуации победителем. Можно запомнить те, что пришлись по душе, после чего применять по назначению.

«Прошу прощения, вы закончили?»
«Как жаль, мне казалось, вы человек с мозгами!»
«Могу сказать наверняка, что образ хама вам не к лицу! Хотя…»
«Уважаемый, прошу сбавить обороты. Я вам не жена (брат, сват)»
«По вашему тону можно понять, что вы попутали берега…»
«Своим поведением вы желаете добиться правды или лестного ответа?»
«Для чего образованному человеку выставлять свои минусы на всеобщее обозрение?»
«Не переживайте за меня так сильно…»
«Переходя на личности, вы, тем самым, пытаетесь компенсировать недостаток интеллекта?»
«Спасибо за интерес к моей персоне и жизни в частности. Ваш звонок очень важен для нас…»
«Зачем вы стараетесь меня обидеть? Вы относитесь к энергетическим вампирам?»
«Прекрасная погода, не так ли?»

Существуют базовые приёмы, которые позволят сохранить лицо и достойно ответить на оскорбления. Самыми распространёнными вариантами считается занудство, позитив, игнорирование, спокойствие, благодарность и откровение. Вам также пригодятся универсальные фразы, которые можно использовать в спорных ситуациях.

Видео: как отвечать на оскорбления

КАК ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ ОТ
СПРОВОЦИРОВАННЫХ ОБИД?

Наш мир наполнен энергиями обид. Посмотрите в глаза людям – и вы можете увидеть в них боль застывших обид. Горечь боли немым вопросом: «За что так обидели меня?» – отпечатывается в уголках скорбно опущенных губ.

Тяжесть обиды бывает настолько сильна, что даже плечи и руки человека бессильно опускаются вниз.
А о том, какие разрушения творит обида на уровне человеческой психики, и на пятидесяти страницах не опишешь.
Как же себя защитить от стрел обид, которыми целенаправленно обстреливают нас не только чужие люди, но и наши родственники, друзья и коллеги?
Ответ очень короткий: нужно научиться не обижаться.
И для этого есть несколько причин:
Во-первых, обижаясь, мы не только плачем и грустим, что само по себе уже малоприятно, но и разрушаем нашу психику и нервную систему.
Задавненные, не отпущенные нами обиды, разбегаются по организму человека метастазами раковых опухолей. Многие ученные мира подтверждают этот факт. Разве это не весомое доказательство того, что культивировать в себе обиды не просто вредно, а очень опасно?
Во–вторых, как говорят у нас в народе, «на обиженных воду возят». Другими словами, обидчивых людей никто не уважает, с ними никто не считается. Даже самый любящий муж на обижено сложенные губки жены прореагирует ласково максимум три раза, а потом будет, если не явно, так тайно считать, что жена у него не совсем умная.
В-третьих, такие энергетические составные обид, как внутреннее раздражение, возмущение, жалость к себе, злость к обидчику рано или поздно обязательно вырвутся наружу вспышкой гнева и станут источником кислорода, от которого огонь грубого и неуважительного отношения к нам разгорится с еще большей силой.
Надеюсь, что вышесказанное убедило вас в том, что обида – это коварная подруга. От дружбы с ней, даже если она и многолетней привычкой стала, необходимо избавиться.
Для этого нужно научиться правильно, с пониманием и внутренним спокойствием реагировать на чужую дерзость или грубое слово.
Если мы понимаем, с кем имеем дело, нам легче строить адекватные отношение с этим человеком.
Прежде всего, задумаемся над тем, с какой целью незнакомый человек нас обзывает и унижает. Почему он хочет (часто на подсознательном уровне) вызвать в нас ответную грубость?
Как правило, этим занимаются бездуховные, грубые невежественные люди, которые привыкли жизненные силы черпать из негативного источника. Их еще называют энергетическими вампирами.
Энергетический вампир – это человек, насильно отбирающий вашу энергию, вопреки всем законам взаимного энергообмена.
Они намеренно создают возле себя напряженную обстановку. Вокруг таких людей всегда, как будто витает облако агрессии и негатива. Они с маленькой искры раздувают огромный пожар для того, чтобы завладеть вниманием своей жертвы, войти с ней в энергетический контакт, ввести человека в близкое ему состояние.
Дело в том, что существует одна замечательная способность ауры человека: она может воспринимать только “родственную” ей энергию. Поэтому человек, покушающийся на чью-то энергию, всеми силами старается настроить жертву на свои “частоты” – частоты низкой духовности. Ему нужны ваши раздражительность, агрессивность, страх, беспокойство, суетливость …
Зная это, неужели вы разрешите обесточить себя, неужели добровольно отдадите грубияну свои жизненные силы?
Ну, а как же поступить, если внутри закипает жажда отомстить за хамство, и с каждой секундой она становится выше всех остальных желаний? – эмоционально воскликнет кто-то из читателей.
На этот вопрос Виктор Гюго ответил так:
«Если кто обидел тебя, отомсти мужественно. Оставайся спокоен – и это будет началом твоего мщения, затем прости,- это будет концом его.”
Спокойствие прерывает энергетический контакт с невежественным человеком. Вы на разных частотах. Вампир остается на голодном пайке, а вы чувствуете себя победителем. Вы чувствуете, как внутри уважение к себе крепнет. А как же иначе? Вы же здравомыслящий человек.
Второй шаг вы должны сделать, как человек милосердный:
Не обращая внимание на продолжающего негодовать грубияна, мысленно произнесите:
«Бедный человек, в его душе бушует страшный вулкан. Раскаленная лава негатива уже успела сделать серьезные ожоги на его жизни, раз он набрасывается на случайных людей».
Представьте, что ваше сердце превращается в улыбчивое солнышко. Теплые солнечные лучики-нити, которые потянулись от него, обволакивают обидчика, переплетаются, пересекаются между собой, образуя вокруг него солнечный кокон.
А теперь, обращаясь к обидчику, внутренним голосом искренне, с доброй улыбкой произнесите:
«Мир тебе, человек. Мир твоему дому. Мир твоей семье. Мир твоей душе. Мир твоему мышлению. Мир твоим чувствам. Мир тебе, человек».
Эта медитация действует как иммунная прививка от обидчивости и гневливости.
Обида – это наш враг. Она стоит в первом ряду эмоциональных разрушителей нашего здоровья, жизни, добрых отношений с людьми. Она мешает понимать и прощать других людей. Поэтому предложенная медитация заслуживает того, чтобы заучить слова наизусть, попрактиковаться заплетать в теплый солнечный кокон тех, на кого в душе продолжаете таить обиду. Произнося слова этой медитации, важно называть имя, если знаете его.
– С чужим человеком понятно, как вести себя. Но если нагрубил муж, нахамил брат, оскорбил отец. Если уйти от разговора невозможно, что тогда делать? – спросите вы.
– В таких ситуациях я бы посоветовала сделать движение навстречу обидчику в виде шага под названием «Извинение».
Я знаю, что вы удивлены, потому что забыли, что главный огнетушитель обид – это согласие.
Ответьте мне на вопрос:
Когда у вас возникает желание нагрубить, ударить словом человека, причинить ему боль? Ведь бывает такое, правда?
Конечно, бывает, когда нам наступают на душу или сердце, делают больно нашему «Я», – откровенно ответит большинство читателей.
А ведь аналогично происходит и в мире чувств другого человека, которому вы причинили боль, возможно, даже не заметив, своим невниманием, равнодушным взглядом, высокомерием, интонацией, а, может, и содержанием необдуманных слов и реплик.
Ведь ничего из ничего не возникает.
Все в нашей жизни имеет свои причины и следствия.
Поэтому, если вам нагрубил родной человек, знайте, что это не его, а ваш ранее выпущенный негатив вернулся к вам.
Если бы мне нагрубил родной или знакомый человек, я бы искренне сказала:
«Прости (имя), я вижу, что вольно или невольно сделала тебе больно. Но давай продолжим наш разговор тогда, когда спокойно сможем обсудить проблемы, что возникли в наших отношениях. Договорились?»
Мои глаза, голос излучают искреннее сожаление и доброжелательность. Они-то и перекроют кислород грубости. Она задохнется невостребованности уже в начальной стадии своего развития.
Из роли выходить трудно, поэтому муж (знакомый (ая)) будет еще что-то обиженно говорить, а я, делая вид, что слушаю, начинаю заниматься медитацией, чтобы залечить рану от нанесенной травмы в собственной душе и отправить успокоительные импульсы в виде солнечных нитей в сторону «грубияна».
А затем найду возможность оставить его наедине со своими рассуждениями и удивлением. Ведь он ожидал, что я буду защищать себя, обижаться, надувать губы и учащенно дышать от возмущения и боли.
Моя реакция – сразу выброшен белый флаг перемирия, моя доброжелательность в ответ на грубость – выбили его из наезженной колеи стандартных импульсивных отношений. Грубость задохнулась, а вот сомнение в том, правильно ли он сделал, что обидел близкого человека, останется и заставит поразмыслить над происходящим.
Как вы думаете, дорогие мои читатели, в его глазах я буду выглядеть униженной, оскорбленной или уверенной в себе, внутренне спокойной женщиной, умеющей руководить своими эмоциями даже в стрессовых ситуациях?
Я рассказала вам сегодня не только, как защищать себя от обид, но и о законах построения добрых отношений меду людьми.
Вы их, безусловно, знали, но по каким-то причинам игнорировали.
Человек, к сожалению, не придает значения многим жизненным нюансам. А это очень важно помнить, если хотите, чтобы жизнь проходила под солнцем счастья, а не среди метели страданий.
Лидия Забожко

Все детки в школе и на улице общаются со своими ровесниками. И ты конечно тоже. С кем-то дружишь, ну а с кем-то сложились не очень дружные отношения.

Если тебя толкают или стукают легонько, при этом ты не испытываешь боль до слез, то знай - такое бывают у всех, в этом нет ничего страшного.

В таком случае самый лучший вариант для тебя - разговаривать с обидчиком спокойно, без оскорблений. А еще лучше - не обращай никакого внимания на плохого человека. Ему быстро наскучит и от тебя отстанут.

Другое дело, когда тебе нанесли серьезное ранение, ломали игрушку, порвали одежду или отняли что-то. Иногда такое бывает, если в веселой игре все увлеклись и случайно нанесли тебе вред. В таком случае человек попросит прощения и скажет, что не хотел причинить тебе боль.

Но если обидчик продолжает тебя унижать, бить и портить вещи - самое время обратиться ко взрослым.

Не бойся, что тебе будут обзывать ябедой - если кто-то не может контролировать себя и вредит всем вокруг, такого остановит только взрослый.

При обращении к старшим без слез и истерик объясни подробности произошедшего неприятного случая.

Когда твоего обидчика ругают, не дразнись и не злорадствуй.
Самое неприятное - это когда тебя обижают старшие ребята, которым ты не можешь дать сдачи. Это обязательно следует рассказать родителям. Ведь однажды тебе могут нанести серьезный вред.

Твои родители тебя любят и не будут над тобой смеяться, они обязательно придут на помощь. Если тебя запугивают и говорят, что побьют, если ты расскажешь родителям по обидчиков - не верь.

Твои мама и папа смогут понятно разъяснить грубияну, что если он еще раз обидит ребенка, то ему не поздоровится.
Бывает так, что вы, например, играли во дворе и кто-то пнул мячик в чужую машину.

Прибежавший хозяин решил, что это сделал ты, и начал хватать тебя за руки, одежду, трясти и оскорблять.

Такое поведение абсолютно недопустимо.

Никто не имеет право поступать так с тобой. Веди себя спокойно, не ругайся с обидчиком и не угрожай.

Спокойным тоном объясни, что тебе больно и обидно. Это может помочь привести человека в более спокойное состояние.

При первой возможности постарайся уйти от неприятного человека и обязательно расскажи родителям о случившемся.

Даже если ты действительно где-то напроказничал, то наказывать тебя имеют право только родители. Им нужно обязательно сразу же звонить и рассказывать о случившемся, а потом всем вместе разбираться.

Немирный дух, поразивший в последние годы как общество в целом, так и множество отдельных его членов, пытается сегодня как бы узаконить некоторые ставшие привычными грехи против ближнего: мстительность, осуждение, недоверие, недоброжелательность, ненависть. Поэтому нелишним будет сказать о том, как Православная Церковь учит относиться к тем, кого мы считаем своими противниками и врагами, к «ненавидящим и обидящим нас».

Человек сотворен по образу и подобию Божию, и как Вселюбящему Богу не свойственно не любить кого-либо, так и человеку это не свойственно. Ненавидящий ближнего (даже виноватого) поступает против своей природы, ломая и уродуя ее. Великим богатством считаем мы здоровье. Как печалит нас даже малая потеря его. А вот ущерба, нанесенного своей душе, мы часто не замечаем. Хотя драгоценнее человеческой души нет ничего в мире. Весь этот прекрасный мир, что окружает нас, когда-нибудь окончит свое существование, обратится в прах. Душа же человека будет жить вечно. Ради ее спасения пролил Свою Божественную Кровь Иисус Христос, Сын Божий. «Что пользы человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мк. 3, 36) - говорит Спаситель.

Не повредить своей душе, не нарушить своего божественного устроения, не преступить закона любви к ближнему - вот правила, которыми руководствуется православный христианин в своих отношениях с любым человеком, помня, что каждый человек, как бы испорчен и греховен он ни был, несет в себе образ Божий. Это отсутствие злобы и желание добра даже врагу отразилось в православной молитве «О ненавидящих и обидящих нас»: «Господи:.. ненавидящих и обидящих нас прости, и от всякаго зла и лукавства к братолюбному и добродетельному настави жительству».

Случается, что поступки нашего противника или большой ущерб, нанесенный им, а главное, наше духовное несовершенство не позволяют нам увидеть в нем не только образа Божия, но и образа человеческого. Не будем спешить с осуждением. Обратимся сначала к своей совести. Так ли уж мы чисты сами? Ведь не может вор судить вора, клеветник - клеветника? Разговор идет о личном осуждении, так как судья, человек хотя и не без недостатков, однако судит преступника, потому что судит не личным судом, а согласно имеющимся законам.

Многие из нас не видят своих грехов и потому не способны осудить себя. Кто-то скажет: «Я никогда не совершал такого-то греха, он мне не свойствен, и потому могу судить другого». Так ли это? Возьмем страшный грех- человекоубийство. От него отрекается большинство. А апостол Иоанн Богослов советует не обольщаться: «Всякий ненавидящий брата своего есть человекоубийца» (Ин. 3, 15).

Грех начинается с помысла, с мысли, и если не укротить его, вырастает в действие. Но он один и тот же - убийства, сребролюбия, клеветы. Кто из нас поручится, что не имел злой мысли против кого-то? Что не испытал хотя бы мимолетной, совсем «безобидной» зависти (гpex против десятой заповеди)? Какие же из нас судьи? Оставим суд Тому, Кому он и принадлежит, Единому Безгрешному, Сыну Божию.

Люди, внимательно следящие за состоянием своей совести, поддерживающие ее в «рабочем состоянии» частой исповедью, как правило, редко осуждают, зная на опыте, как трудно сохраниться от греха. Они сочувствуют грешнику, как сочувствовали бы больному. Грех - та же болезнь. Болезнь души. Кроме того, будем помнить и обещание Спасителя: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете и судимы, и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить» (Мф. 7, 1 – 3). В одной обители умирал нерадивый монах. Братия, зная о его беспечной жизни, ожидали увидеть мучительную агонию грешника, но брат встречал в покое и радостно. «Как же так? - спросили его. - Ведь ты всю жизнь не радел о спасении, почему же ты спокоен?»- «С тех пор, как я переступил порог этой обители, я не осудил ни одного человека и знаю, что на мне исполнятся слова моего Спасителя: «Не судите, да не судимы будете», - и потому я умираю спокойно», - отвечал брат.

«Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12, 21), - учит Апостол. Не подбрасывать поленья ненависти в костер вражды подобает нам, а гасить его личным примером добра и беззлобия. Станем надеяться и на совесть противника. Потому что совесть есть общий Божественный закон, данный при рождении каждому человеку. «Если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья» (Рим. 12, 20), - советует апостол Павел, сравнивая пробудившуюся совесть человека с горящими угольями.

Знакомая маленькая девочка из православной семьи как-то подверглась враждебным нападкам и обидам со стороны своей одноклассницы. Обидчица толкала, щипала и словесно выражала свою неприязнь. Бабушка юной христианки советовала ей отстаивать себя ответными толчками, остроумными замечаниями или, в конце концов, жалобой учительнице. Но девочка отвечала: «Ничего, я потерплю, а она привыкнет ко мне и полюбит». Действительно, в скором времени ее противница не только отказалась от вражды, но из обидчицы превратилась в лучшую защитницу. Так беззлобие и терпение маленькой первоклассницы пробудили совесть подруги и заставили девочку отказаться от дурных действий и даже загладить их добрыми делами.

В нашем отношении к обидчику, злобствующему на нас, пусть примером послужит Сам Спаситель, молившийся на Кресте о распинающих Его, да не вменит им Господь вины, «не ведают бо что творят». Будучи всемогущим Богом, он не карает зломыслящих, предающих и распинающих Его. «Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного; ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных» (Мф. 5, 44 – 45).

В книге Деяний святых апостолов мы читаем о мученической кончине архидиакона Стефана: «…и, выведя за город, стали побивать его камнями. Свидетели же положили свои одежды у ног юноши, именем Савла, и побивали камнями Стефана, который молился и говорил: Господи Иисусе! приими дух мой. И, преклонив колени, воскликнул громким голосом: Господи! не вмени им гpexa сего. И, сказав сие, почил. Савл же одобрял убиение его» (Деян. 7, 58 – 60; 8, 1). Не отомстить, а простить молит праведник Господа. И случается, казалось, невозможное. Савл, дышавший «угрозами и убийством на учеников Господа» (Деян. 9, 1), становится апостолом Христа. Первоверховным апостолом Павлом.

Желание настоять на своем, любоначалие и семейная ревность нередко создают среди сотрудников или родственников длительные тяжелые противостояния не только двух личностей, но иногда и целых лагерей противников. Бывают случаи, на первый взгляд, безнадежные, когда угасить неприязнь какой-то одной стороны невозможно. Конечно, терпение и кротость как-то усмиряют эту вражду. Но зачастую их-то нам и не хватает! И здесь, как и во всякой печали, мы можем припасть к Источнику и Подателю всех благ, ко Господу. «Возверзи на Господа печаль твою, и Той тя препитает… » (Пс. 54, 23) - говорит Пророк.

Вспоминается мне история, происшедшая в знакомом семействе. Верующая девушка вышла замуж за крещеного, но совершенно не церковного человека. Привела она мужа в свою семью. Через некоторое время молодой человек занял активную противоцерковную позицию, и отношения между родственниками стали очень тяжелыми. Особенно часто в религиозных или антирелигиозных спорах сталкивались зять и теща. Взаимным претензиям, словесным уязвлениям, прямым оскорблениям и придиркам не было конца. Не избегали в семье и действий, способных досадить противнику. Новые родственники мужа, люди верующие, пытались сдерживать свою неприязнь, каялись на исповеди во враждебных выпадах. Но молиться о зяте категорически отказывались. И в записочках «о здравии», что подавали в церкви, никогда не писали имени Александра. «Как же о нем молиться, ведь он Бога отвергает, про Церковь гадости говорит», - объясняла теща. И все же склонилась на уговоры священника, начала подавать в церкви «о здравии», поминать в молитве за родных. Вражда стала утихать. Через полгода молодые обвенчались, зять стал ходить в церковь, исповедоваться, причащаться. Долго не мог привыкнуть к посту, но и здесь справился.

Легко молиться за милых родных, за благодетелей, за друзей. Молитва за врага не легка. Мы считаем обидчика недостойным нашей молитвы, недостойным милости Божией, недостойным спасения. Но если мы потрудимся, преодолеем свое настроение, обиду, осуждение, то молитва наша, трудовая молитва будет не только ходатаицей за нашего противника, но и заступницей за нас. «Спаси, Господи, раба Божия (имя неприятеля) и сия ради молитвы помилуй мя грешнаго», - молимся мы о причинившем нам печаль. Ради моей молитвы о враге, помилуй мя, Господи.

Ситуации вражды и напасти иногда попускаются, дабы мы могли проявить себя в них как христиане. Ежедневно в молитве Господней «Отче наш» мы не раз повторяем: «и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». Мы просим Господа оставить, простить, забыть наши грехи. Но ставим выполнение этой просьбы в зависимость от своего прощения обидчикам, от своей незлопамятности. Смеем ли мы произносить эти слова, храня в памяти обиду на чью-то вину против нас, поминая бывшее зло, даже если мы и не отвечали на них каким-либо действием. «И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши. Если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам coгpeшений ваших» (Мк. 11, 25 - 26), - остерегает Спаситель. Состояние памятозлобия безблагодатно и утяжеляет все наши грехи.

Сердце наше уязвляет не только на нас направленная ненависть и вражда. Мы сочувствуем и сострадаем своим ближним и дальним, оказавшимся жертвами чьей-то неприязни, злого дела. Это чувство в нас законно. Жалость к несчастному побуждает нас на милосердную помощь, побуждает к жертве, действию, молитве. Но случается, что наше сочувствие находит себя лишь в ненависти к обидчику, в мстительном и гневном против него чувстве. Мы просто расширяем круг своих врагов, создаем привычку немирного настроения. Обратимся к своему сердцу и посмотрим, какой дух преобладает в нем? Дух любви и мира или дух обиды, злобы и гнева? Не о нашем ли времени слова Спасителя: «…И, по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь» (Мф. 24, 12).

Умножающиеся в мире беззакония, тиражируемые печатью и телевидением, наполняют наши сердца не столько сочувствием и состраданием к жертвам, сколько ненавистью и злобой к людям, которых мы никогда не знали и не узнаем, иногда давно уже умершим. Наше личное чувство справедливости требует наказания, ум, помраченный ненавистью, изобретает месть. До любви ли тут? А так ли нужно наше душевное участие во всех мировых скорбях? Тем более, что тревожащие нашу душу события преподаются в частной интерпретации, а зачастую и вовсе в искаженном виде. Что, кроме осквернения собственной души, принесут наши проклятия в адрес почившего государственного деятеля, «наломавшего дров», или в адрес персонала какой-нибудь кейптаунской больницы, дурно обращающегося с пациентами? Как часто милые семейные вечера и застолья омрачаются обсуждением политических интриг, преступлений и катастроф! Знакомая всем картина, когда люди методично обсуждают проступок чиновника, артиста, какого-то видного человека, живущего или даже умершего. Выкладываются одно за другим доказательства вины, подозрения. И со все возрастающим гневом или злобной иронией вершатся «суд и расправа».

Кажется, Ангел покинул беседу и мрак сгущается над обезумевшими людьми. На моей памяти немало внутрисемейных противостояний, ссор и обид родилось в таких обличительных беседах-приговорах.

Доискиваясь истины в истории, политике и частной жизни, надо быть осторожными, чтобы истина не приобретала нам новых и новых врагов, чтобы в погоне за справедливостью не оскудевали мы любовью. Ведь даже праведный гнев - все же гнев. А гнев - бесплоден. Он не созидает жизни, не дает радости. «Гнев человека не творит правды Божией» (Иак. 1, 20), - говорит Апостол.

Однажды, видя неуважительное отношение к Спасителю со стороны жителей некого селения, ученики Его вознегодовали: «Господи! хочешь ли, мы скажем, чтобы огонь сошел с неба и истребил их, как и Илия сделал? Но Он, обратившись к ним, запретил им и сказал: не знаете, какого вы духа; ибо Сын Человеческий пришел не губить души человеческие, а спасать» (Лк. 9, 54 - 56). Будем и мы аристократами духа, спасительного духа любви. Мир всем. Аминь.

______________________

Прот. Сергий Николаев. За утешением к батюшке. М., 2005